思念

思念
思念

思念是长长的线,我在这头,回忆在那头,我牵动这根线,那头却没了回应,我多希望没有思念,因为思念一旦发生,我制止不了自己的心痛和无能为力。

我的姥姥走了六年了,这六年每个大大小小的节日,我都在心里偷偷的思念,多希望时光倒流,让我多陪陪你,多给你说说话,不在到处奔波游走,等我知道明白了亲情的可贵,你却不在了。我花了这几年的时间来忘记,发现我做不到。梦里很多次的遇见,你都是在笑,我抱着你一个劲的哭,你却还是在笑,什么都没说,我说我还有很多话要说,你什么也没说,想起来你,我就泪流满面,元旦和妈妈在一起吃饭,她说有点想你,我也很难受,也很想你,你却不在了,去哪里能找到你呢?

在我记忆里,你是个很能忍耐的人,家里爸妈经常不在家,都是我在,都是我与你的点点滴滴的相处,想起来都好痛苦,我当时只顾着忙自己的事情,从来没想过会失去你,高中每次回家你都给我做好吃的,然后准备我上学带着的吃的东西,然后站在那条泥泞的小路上,一直在那目送我坐公交车,那条小路很长,我都已经走到了尽头,回头望一眼,一个黑色的小小的身影还在那里,很多次都是这样,我到现在还记忆犹新。你去哪里串门走亲戚,去哪里帮忙回来总能给我带来惊喜。我生病了,你就坐床边守着,我赖床,你就给我端到我面前吃的,有什么新奇的玩意第一个想到的是我,有时候你耳朵很背,我就拿你开玩笑,说你聋子会编,有时候我给你买了新的鞋子和衣服,你能夸我很长很长的一段时间。妈妈每次出去下地不回来,你就站在门口等啊等啊,有一次你让我去找找看,我当时偏偏不去,气的你没办法,最后自己去的,我现在想想真的很后悔。

小时候天天睡觉和你一个被窝,把冰凉的脚丫放你肚子上,软软的,热乎乎的,很舒服,我想不到一点你的不好,你总是笑呵呵的,总是一本正经的打听我的所有的事情,我把自己编的很好,其实我没那么好,没那么优秀,你乐的合不拢嘴,我笑的前仰后合,我多希望时光慢些,能让你别走,能让我在懂的珍惜的时候,你还活着。

2012年我订婚了,10月的时候我结婚了,那时候你已经病倒在床了,神志已经有些不清楚了,也吃不下饭了,我在婆家,很害怕老家来电话,因为我害怕听到那个噩耗,我中间回去了好几次,都是去屋里看看你,你偶尔会说一两句话,但是很痛苦,我心里难受的像刀割一样,人间要是没有生离死别那该多好,因为我根本承担不起,也面对不了,一旦发生了,像是一个巨大的石头一样,把我压垮了,我的内心永远不能平静。

转眼2018年了,我的女儿已经快四岁了,我看着她一天天的长大懂事,忽然想到你要是活着该有多好,看看我的孩子,看看长得像我吗,小方脸,肉乎乎的,脾气一点不好,真想让你亲眼看看。思念无处不在,在不经意的一个午后,在生活中的点点滴滴,你要是在,那该有多好。

时间为什么总能卷走我的珍贵的事情,为什么,留下的美好,让现在的我回忆起来那么的伤痛,你刚走的那年,我找不到希望,我感觉生活是冰冷的,我不知道该干什么。现在我变了,变了很多,身材也胖了很多,年龄也长大了很多岁,我已经不在是那个无忧无虑的女孩,我变成了一个坚强的为生活奋斗的母亲。

谢谢你陪伴我的童年,少年时期,让这些美好的回忆永远刻在我的脑海里,我希望如果有来生的话,我一定还要做你的外孙女。多么奢侈的幻想,我用我的余生积德行善,我希望来生能遇见你,当你的亲人,生生世世永不分开。

思念阵阵来袭,我不会排解,我只是不愿意去多回忆,不愿意让自己更加的不堪,我承受不了这种感情的伤痛,我找不到好的方法来解决,只是心里难受,如果没有分离是不是就没有思念。

思念是痛苦。

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